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    如果想到婚姻是和兒童有關系的,那就得應用一種完全不同的倫理。夫妻要是有點愛子之心,他們就必定會留意自己的行為,務必使子女得到最好的機會,能快樂而健全地發展。這每每要求有很相當的自制,并且雙方都必須知道,孩子的要求遠勝于他們自己的浪漫情緒的要求。但是如果父母的愛子之心是真摯的,而虛偽的倫理不至于激起他們的妒嫉心,則上述種種有關兒女幸福的事情,都會自行發生,而且完全是出乎自然的。有些人說,假如丈夫與妻子不再熱烈地相愛,對于婚外的性經驗,彼此也不阻止,則他們就不能充分地合作,以教育他們的子女。因此,瓦脫李樸曼先生說:“不是愛人的配偶,在養育兒童方面,不會像羅素先生所想他們應該做到的那樣真正地合作;他們的心將分散而不足,最壞的是,他們對待子女僅僅只有一種職責的關系。”首先應該指出的是,這句話有小小的或者是出于無心的錯誤。不能恩愛的夫妻自然不能夠合作生產子女;但是,李樸曼先生似乎暗示說,若生了子女,他們就會把那個小生命處置了――這可不至于。至于撫育子女,即使是在夫妻間的熱戀消失以后,只要具有天然情感的人,都能辦到,并不是什么超人的事情。關于這一點,我可以用許許多多我個人知道的實例來證明。若說這種父母對于兒女“只有職責的心’,實在是沒有想到父母對兒女的情緒――這種情緒,如果是真正的、強烈的,則即使夫妻之間肉體的情欲已經衰歇,他們的關系依舊能保持一種不可破裂的結合。人們一定會猜想,李樸曼難道沒有聽說過法國的情形嗎?在法國,雖然通好非常自由,而法國的家庭仍然穩固,父母對待子女非常盡責。在美國,家庭的情感非常薄弱,而離婚的頻繁就是這一事實的結果。家庭情感濃厚的地方,即使在法律上離婚容易,實際上離婚的事還是少有的。像美國現在這樣容易離婚,我們一定要把它看作是從雙親制的家庭變到純粹母親的家庭的一種過渡現象。在這個過渡時期中,兒童必定要受很多痛苦,因為在如今這個世界上,兒童本希望有父母雙親;也許在父母離婚之前,兒童已經和父親產生了很深的情感。假如雙親制的家庭依然是被承認的通例,那么,彼此離異的父母除開為了重大的原因,在我看來似乎都是未盡他們做父母的職責。我不以為法律強迫人們繼續他們的婚姻,可以補救事實。我覺得,第一,雙方應該有相當的自由,這能夠使婚姻更為耐久。第二,應認識兒童的重要性;在以前,我們受了圣保羅和浪漫主義運動的影響,過于強調性,而把它完全理沒了。

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    2020-09-08   以上是就著意見分歧之有益論列其一些主要原因(這將繼續下去,直至人類在知識前進的歷程中進到另一階段,而這在現在看來則還有不可計算的距離),現在還剩有一條要再講一下。到現在止,我們只考慮過兩種可能性:一種是假定公認意見為謬誤,從而某些其他意見便為真確;另一種是假定公認意見為真確,那么它與對立錯誤之間的沖突便正有助于對其真確性的明白領會和深刻感受。但是還有一種比這兩種都更常見的情事,那就是,有兩種相互沖突的教義,不是此為真確彼為謬誤,而是共同分有介于二者之間的真理;公認的教義既僅體現真理的一部分,于是就需要不合的意見來補足其所遺。在非感官所能觸到的題目上,流行的意見往往是真確的,但也很少是或者從不是全部的真理。它們乃是真理的一部分;有時是較大的一部分,有時是較小的一部分,但總是被夸張,被歪曲,并被從其他一些應當相伴隨相制約的真理那里分離開來。另一方面,異端的意見則一般總是某些被壓制被忽視的真理,突然擺脫了縛倒它的鎖鏈,不是對通行意見中所含真理謀求調和,就是把它擯為敵方而以同樣的排他性自立為全部真理。后一種情事是迄今最常見的情事,因為在人類心靈方面,片面性永遠是規律,而多面性則是例外。

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